什么样的人才可以挽回成功?

这段时间，我在接待咨询者的过程中发现，什么样的人能挽回成功，什么样的人很难挽回成功，其实在咨询初期，还没来得及真正投入挽回实操的时候，就能够一眼看清楚。

有的人还没开始采取行动就开始各种打退堂鼓，幻想各种不利的情况，认为自己面对的这位前任冷酷决绝得人神共愤，简直无解，并且深深担忧挽回过程不会顺利；而有的人则不会把心力浪费在自己的焦虑上，他清楚挽回是个艰巨的课题，接下来也会遇到很多问题，但是他相信问题是可以解决的，难关是可以度过的，所以总是积极地寻求我们的帮助，坚定地朝前走。

如果你是咨询师，是不是也能清晰地感知到谁的成功率更高？

毫无疑问是后者。那么到底是什么让同样想挽回的人，呈现出两种完全不同的行为状态呢？

当中的关键就在于，是否具有“自信”。

很多人对自己的评价都是“拥有自信”的，但是他们很难意识到那并不是真正的“自信”。那怎么样才能检验一个人的自信是发自内心的，还是一种脆弱的表象？很简单，让他们在自己引以为豪的事情上面狠狠地失败一次就能知道了。

比如褚时健老先生，他曾经是有名的“中国烟草大王”，把红塔集团做到了亚洲第一、世界前列的大型烟草企业。后来，他因受贿被判无期徒刑，从人生的高峰跌到了谷底，获得保释后，75岁高龄重新创业，和妻子承包了一片荒山，种起了橙子，以“褚橙”红遍大江南北，再一次成为传奇。

即使在事业上遭遇了近乎致命的打击，褚老仍旧相信自己拥有东山再起的能力，这就是他的“自信”。

反观有些人在感情上失利一次，分手一次，便深刻怀疑自己再也无法获得对方的青睐了，觉得自己再也没可能“东山再起”了，这就是缺乏自信的表现。

那为什么有些人在顺境中自信满满，但是到了逆境，却一下子对自己充满怀疑，对事情的发展充满了悲观的预期呢？

答案很简单，因为他们的自信都是建立在某件事情上的。当他们成功时，他们自信，甚至自负、自大、自傲。可惜的是，他们对自己本身并没有信心，因此，一旦他们赖以建立信心的事情遭遇挫折和失败，他整个人就会跟着崩溃。

比如有些人和恋人恩爱的时候恨不能海誓山盟、一生一世一双人，可是两个人的感情一旦出现了什么问题，走向了破裂，他就会觉得完蛋了，天塌下来了，自己的爱情连同人生都变得黯淡无光，再也回不去了。

这样的人在精神上往往是怯懦且弱小的。

心理学认为，个体会通过回避现实来避免接受自己的弱小感，所以弱者为了避免感受弱小感，会用自大、自负、自傲等自我膨胀的方式进行自我防御，这种防御既能避免自己弱的一面被人看到，也能不被自己看到。因此，他们很多时候活在自我欺骗里，不仅无法让自己变得强大，反而更容易遭遇挫折和失败，陷入新一轮“挫败—自卑—防御—自我膨胀”的恶性循环。

有些咨询者在找我咨询的时候，经常陷入类似的循环。

首先他们会因为失恋而感到情感上的挫败，随后感到自己在感情里是多么卑微，只能靠死缠烂乞求对方的一点回应，甚至因此遭到对方的删除拉黑。当伤害承受到一定的程度之后，就会开启防御模式，把关系破裂的责任全部推到对方的头上，并且站在道德制高点批判说：“我们现在变成现在这样，都是你的错。”

此时，他们反观自己，就会感到十分自怜自哀，认为自己的一片深情和倾心付出全部被辜负了，他们给自己立了一个极致专情却又情伤累累的完美人设，但这样的人设终究只是一个错觉，一个为了获得内心平衡而自我催眠的假象。

这就像是一个在事业上并不得志的人，为了获取内心平衡，总是和人夸耀自己多么有才华、有实力一样，究其本质，是一种名不副实的自我膨胀，是在拒绝承认自己现实意义上的挫败。

然而，真正的自信却是无比坚固的。

这种自信，是对自己这个“人”本身的自信，是自己相信自己，即使他人把我贬得很低很不堪，即使我遭遇了挫折、失败，可我了解自己，知道自己依旧存在闪光的地方，知道自己能成事。这种自信不以任何外在的事物为衡量标准，是发自内心地无条件地主观相信。

拥有了这样的自信，整个人就会很平和，即便面对失败也会有一种洒脱的态度。在自信者眼中，没有失败，只有回馈。处在逆境当中的时候，看起来你没有得到什么，但是人生并不是非要“得到”什么才算成功，你在逆境中学到的东西，才是你一生不灭的财富。

人们都说授人以鱼不如授人以渔，但是太多人在生活中只看到了表层的“鱼”，却忽视了深层的“渔”。

在挽回中也一样，你纠结于表面上前任对你冷酷无情、爱答不理，却无法专注于找到你们两人关系中的症结，真正学会经营一段亲密关系。这无疑是一种本末倒置。

不自信的人丢了“末”就像是丢了魂，极其容易一蹶不振，而自信的人，却能永远让“本”在自己的身体里扎实地生长，他的成功是必然的，只是早晚的问题。

自信和不自信对应着人的两种心理行为模式，而他们又各自和“乐观者”与“悲观者”的思维模式紧密相连。自信的人，对应着乐观者的思维。而不自信的人，则对应着悲观者。

美国积极心理学之父赛利格曼经过大量的研究发现，“乐观者”和“悲观者”的思维模式有着有趣的区别：

在时间框架上，对于不如意的事情，乐观者会认为这是暂时性的；悲观者则认为是长期的，甚至永久的。

在独特性与普遍性上，对于困难，乐观者会认为这只是个别事件；而悲观者则解读为这是他人生的常态。

在行为与特质上，对于取得的成就，乐观者会把成就归功于自己的特质，因为自己有能力，才会取得这样的成就；而悲观者认为，成就只是某个行为做对了的回报，跟自己的才华没有关系。

由此看来，同样一件事对于乐观者和悲观者、自信者和不自信者，往往有着截然不同的意义。乐观者、自信者得到磨炼，自我确认，自我成长。而悲观者、不自信者，却倾向于自怨自艾，自我沉沦。

总的来说，一件事，无论是情感上的挽回，还是别的任何困难，一个人能不能克服挫折、取得成功，很大程度上并不取决于这件事难度高不高，而在于这个人有着什么样的思维行为模式。

如果这个人的模式是不自信的，就算挽回难度很低，他也会在一次次自我怀疑中自暴自弃，在挽回取得成效之前就直接放弃。而如果这个人的模式是自信的，那么就算在挽回当中遇到了接连不断的难题，他也能坚定地一一化解，直到曙光到来的那一刻。

如果你想要挽回，那么第一件事一定是调整好你的思维行为模式，如果你认为自己当下仍旧处在一个消极又不自信的状态当中，一定要首先做好自我疗愈。如果你凭借自己实在难以做到，可以私信向我咨询，而如果你已经调整好心态，下定决定要挽回了，我也非常乐意接受你的咨询，给你提供一些专业的挽回策略建议。

相信到那时，你也已经是个注定能够挽回成功的“自信者”了。